过年我想念的人也在想念我

我想念的那个人，你是否也在屏幕那端思念着我？

　　前段时间在网易云音乐听歌时，系统给我推了歌手周深的《望》第一次听这首歌时，觉得一般般，后来越听越觉得好听。

　　这首歌吸引我的，不仅是周深将“盼归”的思念之情演绎得既温暖又感人，更打动我的，是它的歌词和MV里爷爷与孙子的对话，平淡，但深刻。

　　“爷爷，风筝能飞多远？“能飞到月亮边边上去。”

　　小时候真傻，居然盼着长大，总觉得长大后就有能力离开那个“束缚”着我的家，妈妈总是用她的想法束缚着我的一举一动。

　　我想去大城市发展，想去过自由自在的生活。

　　当我到广州上了大学以后，我并没有过上自己想要的那种生活，或者换句话说，我的确在某种程度上获得了自由，但没有获得一个自由人所应该拥有的心情。

　　而那个我曾经多么不愿意呆的家，是我最想归去的温暖港湾，妈妈耳边的唠叨是我最想听到的。

　　大学四年生活，我经常是三点一线，宿舍 — 教室 — 图书馆。住在一起的舍友虽然每天见面，对彼此的生活习惯很了解，但是却很难成为知己。

　　孤独已经不知不觉成为了常态。倦鸟归巢，是因为鸟儿累了，才会想家吧。大城市确实很繁华，灯红酒绿，车水马龙。

　　但没有“家”的城市，不管它有多么美好，却总有一种陌生感。外出学习、工作的人，他们像蒲公英一样四处飞散。远离家乡，为了寻找更好的发展。

　　“风筝飞那么远，那收不回来了”“有线牵着呢”大学毕业后，我留在了广州工作。比校园生活更残酷的是社会生活。大学刚毕业那会，面临着找工作的困难。

　　试着投了很多封简历，因为没有工作经验，很多简历都石沉大海。独自一人在大城市里，很多事都要自己抉择，很多责任也要自己承担。

　　不像在家里时，处处都有人替我担忧。习惯了单打独斗，习惯了按自己的策略生活和发展的我看似有主见，但在很多事情面前迷茫依旧。

　　处于某一种舒适区，很多东西看似来得容易，一个接一个。

　　周末的时候，我睡了一下午，醒的时候屋子黑漆漆的，一点声音也没有，抬头望了望窗外，天还没完全黑，四处摸了摸，在枕头下找到手机，开机后屏幕亮起，干净，没有一条信息。

　　我好像做梦了，梦到自己走到我大学时宿舍通往教学楼的那条长长的路上，去超市买个酸奶，穿过宿舍楼的铁门，路过那些树，踩着阳光底下映着斑驳的影子的砖块，塞着耳机，夹着书，背着挎包去图书馆上自习。

　　或许，人成长的一节必修课，便是离开家人身边，慢慢学会独立生活。还好我终于找到一份算称心意的工作，好像一切都慢慢走上正轨，我也慢慢适应了城市的节奏。

　　我突然好喜欢这座城市。因为这里有太多和我一样其实并不是天生就那么坚强的人，他们都不是天生的英雄，不过是一个个执拗的爱哭鬼，但他们也一边流泪一边变成自己觉得更好的人。

　　南飞的大雁，就算飞得再远，也不会忘记归家的路。放飞的风筝，就算飞得再高，只要有线牵着，也不会迷路。

　　虽然我已然习惯了大城市的生活，但心里还是想着回家。今年年初疫情严重，国家提倡原地过年，这是我长这么大以来唯一一次不能回到家人身边一起过春节。

　　尽管如此，家人的声声思念与关怀，从电话筒里传到我的心里，暖暖的，让我觉得，爱我的那个家，不管我去到世界的任何一个角落，它一直都在。

　　有时候给爸妈发微信信息他们没有及时回复我，我也知道你们不是没时间回我消息，而是隔着手机屏幕在思念。

　　“乘着风想念吹拂，游夜空漂浮。”“抓一颗流星做礼物，愿你幸福。”故乡的夜很黑，星星很亮，风也很凉。

　　故乡的巷子很窄，很深，小的时候，我从巷头跑到巷尾，总以为月亮跟着我。故乡的屋子也很矮。

　　我躺平在楼顶上，可以望见整片天空……我想念的那个人，她站在灶台前煮着家常菜，心里只盼望着她的孩子健康、平安；

　　我想念的那个人，他曾在烈日下汗流浃背，爬到很高的竹棚顶，只为担起一头家，让家人衣食无忧。长大后的我，总盼望着归家。因为安心之处，便是归途。

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